我在这里住得太久了，久到忘记开始。一开始只是个偶发事件，现在要搬离也同样是偶发事件。只是从来没有偏方可以治好失眠。

念念不忘的是些费尽心机妄图根除的痼疾，却一直以来忽略，有些顽疾也会不治而愈。

和离开无关的文字，却和出发息息相关。

安哲说，流浪是为了返乡。

这是我最喜欢网络的一点：你可以完成许多在现实中怀有野心但却无法做成的事，比如消失。

当repress成为与生命底层关联最为密切及至成为内在发生的词语，便没有什么是不可承受。

我再不用畏惧什么。

我无原则的到自己已经无法接受的地步，但是还有另一种方式让一切得到偿还，用无人熟识但却使自己得到安慰的方式。

不动声色和悲痛欲绝相处甚欢。

来得及的是，20岁结束之前，在这里划上句点。从此，青春与我无关。

亲爱的你们，对不起，不要问我新家在哪里，不要问。

两岁，生日快乐。

再见，左岸梦田。

   不过，猪姐姐的婚礼是肯定要回来的，只是如果我做伴娘你肯定是个要自理的新娘了。那天的种种不敢想象，嫁你的心情就像嫁我自己。

   这个学期会很累了，还没过就知道会很累了，可是我怕吃苦呀，怕吃苦呀。

   我会好好控制自己，不会发病了，最多一次，就一次。

   寒假过得很断裂，某个时间点后，人的魂就翻转了一遍，意志力也坍塌，第一次带回来的书没看完。

   有些人对我而言像是死而复生，然后又再次死过去，希望永远不要再活过来了，死死生生的太折磨。其实也没有关系的，就放在那里好了，谁都不去碰，再也不去碰，就算不消失也不至少不会出现，时间就算不能改变至少能冻结。就这样相安无事多好呢。

   我会好好过。一直想看那部《我会好起来》，只因为封套上的女孩子让我觉得似曾相识。是的，我会好好过，努力不伤害别人也不伤害自己，不糟践别人也不糟践自己，成全别人也成全自己。

   所以，对你们，不管发生什么不管行进前方河流以何种路径如何流淌，尽管向前向前走，不怕伤心不要负重不要回头。

   对自己，尽力并不是个可以轻易到达的词句没有试过的人不会知道，我要试试看，毕竟，入席的遗憾已经太多。

   就在这些天里，所生活的时空仿佛神奇流转，虽然我知道是暂时。戒掉一些习惯的同时在有意无意企图树立另一些习惯，这种自我树立的模式仿佛卧底般的对于挣脱更有自信和力量。没有把握的只有一件事。

   面对一些人的时候，便发现心里那个属于彼此共有的时间其实在交错的瞬间停滞。我以为那些缺席的时光会留下深刻的印迹和触觉，却发现它们于瞬间蒸发溶解，仿佛从未存在或发生。只记得当时的月亮，只记得当时的月亮下的背景，只记得当时的月亮笼罩里的自己。

    bamboo姐姐说，时光其实是个没有用的东西。我想，它是个既可无限扩张侵蚀又可瞬间限缩消失的软弱的句子。长人不长心的年份见证它的无常和软弱。也并不是生命在某一刻完全停止生长，但是那一刻的生命是无论什么都换不回的，也是无论什么都无法抹去的。  

    很多事情没有人提起就永远不会想起，很多事情永远不会有人提起却永远不会忘记。但是不妨碍和平。表面的和平。连续两晚跟人提起它，就像从前坐在电视机前连续换台的情节里听到的同样故事。

    企鹅这两天很热闹，觉得温暖。连续两晚与概属于同一时空的不同的人共享缥缈的对话，时间绵延速度紧凑字体湛蓝。一天一时一刻一分的半径里，人的沉静更显张力。言语保持刻意的礼节和温度，却不觉疲累或虚伪。言谈自觉不自觉间交换历史或脆弱，都关乎时光，彼此共有的时光，却不像是回忆。

    觉得在回忆的时候往往都超出回忆本身负载。那些事情在被叙述的同时并未在大脑呈现图像，声响和图像是可以保持彼此独立的，不需支持。甚至，在某一个功能退化或暂停的错落里，另一个就会格外清醒和警觉。

    这样的言语是一种提醒，梳理了无法清晰或者合理的修辞。不合理的修辞仍然未改变性质，唯一的改善是承认并不受其性质的左右和难堪。甚至，理直气壮安之若素。

    还记得高中时节，看到颜峻如此解读过去：我们并不是真的需要过去，而是那迟暮的感伤可以将我们狂奔的人生暂时安慰。我却总是害怕狂奔的。

    所以我选择誊空一切交于自己，交付，是个何其珍重的动作和手势。身后狂追的魂并不因此离去，却驻扎在心里，合二为一的化为无意识。跑动的节奏和姿势并不受意念左右，因为你并不知道意念是否受自己控制，甚至对它的模样并不认识。

    在安定的同时总有莫名的流动，我知道那个泉眼在哪里，却不再恐慌和急于覆盖。因为在无知无畏的进行时里只学会一件事：对于特定智慧注定绵延终生的事抱着试图说服自己站在自我外围的意识——如此才能自足并微笑的远离和顺从。

    这么多流逝的年岁里，试图学习的催眠术事实上早就学就。不过是南辕北辙的路径。疲累或遭受刺激的时节里就屡屡催眠自己，某一处的自己安然无恙的独享一个领地，内在一直清醒的是竭力抚慰自己的莫名坚韧，以将那个莫须有的领地顺利夷为平地。

    对于一些技术的习得，当相反的目的和行为都如此明确和清晰，哪一端的拉力获得更多位移似乎就是无所谓的事。时光的唯一作用就是明晰这已是个技术性的工作。只要更多修炼便能炉火纯青。

    归期一天天临近，错觉里却以为刚刚着地。那一块在两年多里占据更多心血的早已熟识的半岛的形状却显得刺激，在回忆的语句失去负重的过程里。催眠术的磨砺和考核随时随地。这是我如今唯一经得起挫折的事，唯一不怕到达不了的东西。

   写了一晚上论文，不过才三分之一，继续不下去了，精疲力尽。

   看了一些人的博客，很难过很难过。我是那么经不起欲望的召唤，我是那么没出息。

   也许我们没有谁认真的在镜中端详过自己的脸，没有谁认真的在自己的五官纹理间寻觅那些欲望和冷漠，没有谁认真的凝视过自己的脸上时时刻刻都可能发生的抽搐。所以，伯格曼放大定格后几乎如显微镜的镜头让我怕的无以为继。

  表达同样的东西，有些人的方式严肃而宏大，比如塔夫科斯基，伯格曼，基耶斯洛夫斯基；有些人的方式四两拨千斤，比如侯麦；有些人的方式极致而惨烈，比如冯提尔，金基德，还有些人的方式是我永远都无法接受或者不想接受的，比如昆汀。

   2、

   发现我虽然狡兔三窟那么多地方，还是觉得这里，深黑不见底的最幽静安心。

   一个寒假过半，读很艰涩的哲学书做很难的英语题看很惨烈的电影，隔绝的快要把一切忘记。心，干燥的毫不相称雨雪连绵的天气。从电驴上下了吴继弘的节目，却一期都没有听。

   凌晨入睡之前，上下楼之间，越积越深的是恐惧。入睡前一定要看安神定性的字眼好带着微笑入睡，好稀释匍匐在心的外围一重重浓雾般的阴影。 我承认我像个大小姐一样被娇惯到二十岁的年纪，对于苦难和死亡，根本没有感受力；却也同样对幸福缺乏感受力，总担忧明天的降临，再多的幸福，再多的爱，对我都是不够的。我永远不会被溺毙。

   3、

    也许是聚会将近，从前幕幕又好近好近。遥远已经几乎变成永远，想念却没有扩散成为风暴。天知道我等这天等了多久，但是已经没有盼望也没有不安，甚至没有涟漪。我忘了我没有这个能力。我什么都不想证明。

    所有沉淀的东西早随时间烂在心的废弃泥里，碳化而后成为真菌，成为抵抗的武器。

    我本来就经不得挫折输不起。

    4、

    因为思念你，所以心情好低好低。我总是喜欢把自己藏的深不见底，深到你什么看不见好让你不知道我的命门在哪里。这样我就不在乎有没有自己，因为就算我找不到自己，你也找不到，这样我就能好安全好安全的不卑微不自私不害怕给予。我多么羡慕你，波澜不惊。

    我从来都不知道原来我是这么自私的人。我从来都不知道原来内心的火焰是可以起起灭灭的这么任性。我从来都不知道原来我是这么会放大关于你的点点滴滴。可能还有好多我不知道的东西。每透过三棱镜发现多一度角度的自己，恐惧感就颤栗加剧。于是，我平放这些新添知识在彼方，催眠自己苦难永不降临。

    也许我是需要一次彻底的摧毁和清醒，好让生长在身体里天长日久的痼疾通通治愈。

    5、

    我爱你。

    1、

   杜拉斯那里，写作处于极度近乎死亡的孤寂。也有人告诉过我，当有人欣赏你的东西，那是说明你对自己经验的挖掘没到只有自己了解的地步。可是，她的孤寂竟和死亡患有某种默契病。

   在极度沉溺极度深沉极度内敛也极度奔放的状态里，一个纯然的自我与附着种种context的自我在一个纯然真空的维度和一个氤氲众多人气嘈杂的双重三维里进行具有复合型的角力。于是，在这重重角力里，她死过而后涅磐，反转姿态反反复复地进行并且乐此不疲，或者因为太过惯习而默认再无更加可心的生活气息，忘记疲倦面目表情。每一次n+1都是对第n次的觉醒和抹去——抹去实体，留下痕迹。

   “生命中有一个命定的时刻，你对一切怀疑，孤零零的怀疑。”

    孤独与死亡如有同质性，召唤起人类气息的本能的唯有生的需求。我好像在偷窥玛格丽特后，似乎明白基氏在la double de veronique中的设计：weronique在做爱时感知到veronique的轰然倒地，孤独感重新萦绕；又是在做爱时，weronique终于透过胶片看到在波兰，另一个擦身而过已然故去的veronique,掩面失声恸哭。不是涅磐，也不是宣示，仿佛上帝在说生命不存在完整的可能性。

    达利说，我若哪天放弃生，我便不会再有做爱的欲望。

    对杜拉斯来说，生死如置身远山遥望海天，童话般一色相连。

     2、

    一位来自台湾的钟小姐说过，杜拉斯不需支柱，因她本身就是大倾斜——这是个充满语病的句子，这是个充满逻辑漏洞仍然可能在玛格丽特身上成立的句子——她在倾斜里清醒享受恣肆汪洋的意象和爱欲。

    支柱属于如我等般充满恐惧和踌躇的灵魂的需求，而于她，不在她的维度里。她是不知道恐惧的——因为，恐惧已然吞噬心灵。于是，浑然一体。她们是一个人，玛格丽特和那个叫恐惧的物体。所以，边界巧夺天工的消饵的无影无迹。

    若问起如何追索曾经存在业已毁迹的分界线，却并非是场没有答案的追寻，真实的却是，没有人问起，消失就是消失，前因后果，轮回臧否，化成无可奈何的句点。安哲永恒的鹳鸟踯躅，难民们在超现实边境里，惶惑从哪里来，到哪里去。没有什么分明。

    不同的却是，外化的一体与内化的一体，在作用力上的相似性无法模糊过程里的天壤。我问了边界的问题问了好久，每一个人的回答都是，问这个动作的发生便意味着客体本身的消亡。

    3

    生命初级阶段里的意象会在大脑皮层里留下暗示的永恒和明示的反复。每一个偶然契合都从从前里找到前因后果，不被赋予的却依然是预言的能力。依然是后知后觉的把戏。

    玛格丽特念念不忘的堤坝和隐喻而后被忽略的卑微爱情。

    只是大街上认不出我脸庞的旧人们却让从成人形起便没有变过模样的我讶异。言语里不自觉回到从前动作姿态和表情，威力强大的暗示和提醒。

    玛格丽特没有老过，也没有年轻过。生命里的某一块在某个年岁后，定格而停止生长。惯性作用时的身体前倾，物理定律决定了简单人力不可抵御，重重失衡后伴随的是拥挤簇拥裹挟中的连带传染，空旷无垠里的应声而倒——informed or not.

    玛格丽特两者兼得。完整地说，在我的视域里，在我看她的视域里，在我看她的可能重叠可能不足的视域里，她两者兼得。问题是，在这点上，我是要唯一的；贪婪的是，是要完全的。不存在open texture，永远不存在。

    “仅仅是这，忧愁。时间在流逝，我们不习惯。”

     4、

    某些时刻是会因被记住而成为永恒的。是的，做作的被记住。

    如玛格丽特凝神的那只苍蝇的死去抑或伍尔芙或真或假的墙上斑点。那一刻，似乎再也与context无甚关联。自我的边界消失，死亡同质的孤独失去负重。

    她写故她在。存在与活从来都非等于的关系在她这里，再次，失去边界，失去边界的同时，失去的是边境——

    换得成倍空旷连绵的陆地，等那孤独的回音。

   然而，爱与幸福无关的故事在现实里我们看得已经太多，抑或是，即便相对的失去和相对的幸福的平衡仍旧会伴随着无法释怀的遗憾和伤痛。

   其实在现世里，每个人一生里可能都会碰到一些在生命里划下特殊印迹的人。有的人热爱奇遇，于是，一次次遇见是生命的财富的同时再无其他；有的人甘于淡然，于是，一次惊鸿一瞥便成至死都不忘的永远。

   这个故事只是个再平淡简单不过的故事，这样的遭际和情愫换个载体换个时空你我都会在其中看到心照不宣；但是就是因为音乐的力量，他和她在都柏林的故事才成我们心头的朱砂痣。

   琴声如诉。所以，这个故事注定是伤而不悲的，因为我们依稀都看到完满的痕迹。

   他是一个流浪歌手，他是一个吸尘器修理工匠，他在每个白天和夜晚出没在城市的各个角落。白天，他唱可以被人们辨识的声音；夜幕降临后，他便独自歆享和怀念属于自己的过往。

   她，却在凝神于他声嘶力竭却又悲戚的哀伤声里驻足了，那是一个透过音乐去猜想表情的自然发生。

   其实只是偶然机缘而已，因音乐结缘相识相知，暗生情愫，随后又因曲终而人散。天下没有不散的筵席，如果幸运的是，我们所共有的都是彼此生命里最好的时光，然而，这是何其难以定义和触碰的感怀。

   唏嘘的是当他在觥筹交错间，弹动着吉他的琴弦，她在一旁侧身倚立一秒都不错过的凝望；她坐在钢琴凳上雀跃的甚至带着谦卑的演奏，他蹲在旁边几乎要许下可以改变故事结局的诺言。情愫的流动也就是随音符一起的吧，在独奏和合奏的每个段落，在彼此凝望和眼神交汇的瞬间定格里，成为永恒。尽管，当她随内心的波涛汹涌却仅仅是能用己国的语言说爱，明知面对的是他的浑然不解也不想要有任何改变的固执。

   在我看来，最动人的一幕却是她拿着女儿储蓄罐的零钱，穿着睡衣去买电池——因为他送她听cd的cd机没了电。像极了dv的长镜头在她前面，随着都柏林的夜，伴着她从心头的快乐漫溢到脸上的幸福微笑，她在唱，if you want me......却是黯然的词句。

   他们不是少了谁都不能活的痴男怨女，他们只是淡淡的交错一瞬间。于是，他的离开与她而言竟也并不成为生离死别。甚至，他们都没有见到最后一面。他的失落很明显，她却终究还是克制的不见不见。他们都是成年男女，都深知，在生活里，在人生的定局后即便遇到另一个自己，这样的soulmate也难称幸运。

   我无法猜测这对于他们而言是否就是永远，是否就是一生只此一次的曾经，因为生命里有太多曾经有太多遇见都只有一次。编剧也许只是撷取了生活里恬淡的一个切面说故事而已。然而当穿越芜杂的表面，故事背后没有苍凉和哀伤，尽都是音符倾诉的无尽连绵。

   遗憾把心事都说明白，而他们，我想多半是选择缄口不言——埋藏好关于幸福的诺言，天才会亮一点点；其实，从前，遇见和从今而后，与中文译名不同的是，他们的琴在灵魂里都只是独奏——他们都是过着自己的下雪天。

   离开，在几周的录音结束之后，在这场遇见谢幕之后，在他赴往伦敦之后，在她的心事没被发现之前。

   于是，一小时二十六分以后，与故事保持安全距离的我们抽身而出的同时，却留下一些沙砾的痕迹记录心事在音乐的流动里静默的蜿蜒。

   没有季节变换没有景物分离，雪景从北到南铺天盖地，电视机里，英俊交警用饶舌口音艰难解释如何踽踽行进，我知道在我厌恶在我无心在我被自己崩溃之际，还有无数庞大的人群承受思乡之苦在异地。

   自从踏上江南土地，我总在思索边境在那里，在哪里。

   有些惊鸿一瞥的天真笑容具有无穷融化力，即使全盘死机而后迅速转换心情；有些不能出口的隐忍啜泣无声啮食静默在心底，即使艳阳高照仍无力更况阴沉主旋律。只是容易失控而已，在这个没有边境的国度里。

   按兵不动的等待你们发来祝福问候短讯，放肆懒惰的隔绝人气死心塌地，除了交付还有什么是我会畏惧；除了坚持还有什么是我能握紧。就在两者之间那大片大片的模糊地带里，到底有多少可能有多少陷阱有多少满意多少不甘心。

   约瑟夫拉兹用纯技术的言语解释那庞大的帝国，我想说的却是，在这个世界里只有宏大叙事和深邃历史线索让我动心，原来我真不擅长逻辑，原来我真得无法想望精致的数理模型，即便是我的major国度里。

   很早很早就想对自己对别人解释的是我并不是真的多么热爱法理，只是在这个界域里，只有它和我想走进的世界如此接近。约瑟夫拉兹一眼看穿我的诡计，在一望无际里放逐自己的可能才变得具体。他的数理气息在温润的英伦哲学界里也成难忘风景。  

   明知白驹过隙大厦将倾，藏了多少语句却都是言不及义，永远都是言不及义，这是横亘阻碍一生遭遇的注定。鲜少机会再能触碰的百转千回在心里凝聚，没有回头没有挽留没有抵御，因为我知道有些东西没有保质期。

    我的边境在每一个方格的交界里在每一处纹理的缝隙里在每一滴化雪成水的流连罅隙里改变路径，无休止变幻的看不到诚意，我不在意。既然看不清当初找寻，一步一步沿轨道逡巡前进，将千千心事融进如梦的无雪空白里。

   只是，期末单调的颜色实在是不堪忍受的。于是，每个期末我都变着花样的给自己找些变化找些可以期待可以有不同结局的脚本。但是喝完了扔掉了忘掉了想戒也能戒掉的。

   自我意识过分清明的结果是习惯性的东西对我没有杀伤力，因为，想戒我都能戒掉的。更值得自己骄傲的是，我几乎从不上瘾，我可以很好控制的喜欢、讨厌、迷恋、和遗弃。

    上瘾会失却安全感，仅仅知道这一事实就足够恐惧，还好，我的能力在这点上坚固而彻底。

    有些人我发现我已经无所谓了已经不躲了不恨了，最急的时候能想到的是我让我多少有些宽慰那些浮浅的言语并非空白的轨迹。虽然内在的清醒和christy当时清楚的言语回荡在脑际，明白的告诉我幻觉和麻痹，所以我也不打算补救也没有怀念和对过去习惯的依恋。

    msn很久不用，没有牵挂也没有感慨和唏嘘。

    在宿舍里犯傻是我不知道除了家和这个地方哪里我还能如此嚣张和恣意，夸张的肢体和言词于是她们就信以为真了，其实，其实。每天口干舌燥的惯习性的温习的语句，停止它们对我来说易如反掌，只要我愿意。

    悲欢离合只是沉淀在潜意识里，自己都不能窥见无法预期的那个时空隧道里。于是我们都被表象迷惑而看不清自己，所以再无需顽强抵御。

    想戒都能戒掉的，不管是一本书一句话一幕情结一段旋律还是一个人。

    以此武装自己是实在的，对恐惧有些人消极防备有些人积极解决，在法律里，积极应对是间接策略而消极防备却是直接做法，于是我用最直接的方式面对恐惧。如果无法终生克服，那么只有一个个，一次次的消饵深刻的和留下的残迹们。

    弃甲曳兵的那天可以开始倒数了，我提前开始预习。

  终于这个杯子的生命期到了。可能它是唯一的在一个学期的时间里没有丢失没有摔过没有残疾的杯子。

  从前的四个学期里，都是它们以毫不留恋的姿势离开我，或丢在遥远的九楼，或遗失在水果摊复印店，或摔坏在平常常的路途上，都等不到我厌倦。这个杯子安然无恙的过了一学期。但是好多人不知道安然无恙和好端端不是同义词。

  杯盖是有承受温度上限的，这个我一开始就是知道的，但根据以往经验，我没想过它可以撑到杯盖变形仍没有被忘记。我低估了它尽管这不妨碍杯盖得变形到最终无法再使用。我不想再买一模一样的，虽然还是一样的型。伊丽莎白泰勒的八任丈夫都是一个型，这句话换各方时说就是，后来的七个都和第一个一样。

   这个生命期最长的杯子，我放在安静的角落，任它安置将要随时间沾染灰尘，就如同找钥匙里你的照片，没有用也没有扔。鸡肋的注释于它而言就是慈悲。 

   到处狼狈找教室换了杯子崴了脚，还是一样的部位。我又在用法理的言辞解释无法直白的一切。

   这个期末好像什么都是上个期末的循环。除了一件事。

     2、

     那天中午在食堂，陌生人的一句无心八卦诱发了潜藏好久而绝口不提的怨念。于是我发短信给朱明星，我说我忽然理解凯尔森的法律外在观点了，外在观点是很要命的，对于一个一无所知的外人来说，强制的外在观点就是法的一切。他说这是分析哲学普适性的困境，分析哲人尊重常识，常识却囿于共同体生活。其实他不知道我在说什么。

    我考虑的却是，即便没有共同体生活，字面上的外在观点依然可以成为一种内在认识的巧妙装饰。我不反对哈特的内在观点成为行为的标准是本质，但我要为凯尔森辩护，安排满满的寒假又添上一项，凯尔森哈特拉兹米尔恩科尔曼斯金纳罗尔斯……

    其实我不过是要为自己辩护。如果我无法用理智的路径论证完满证明自己的无穷怨念，那么这场漫无尽头的克制也将灰飞烟灭。为什么会比别人辛苦，可是我是怕吃苦的人。

      3、

    昨天还跟大汉说，循环往复没有改变的日子对我没有意义。停顿和死亡在我这里没有分别。因为之前，他说他已厌倦改变。改变可能是这世上唯一的不会让我厌倦的事。也正因为如此，我的时态不会静止。恒常实在太像个笑话。

   期末安宁的复习的日子唯一的好处就是可以让我澄明清静的想好多问题，大脑实际上是处于休假的状态。我渐渐明白自己总是对于实实在在的东西没有紧握的欲望而对虚幻缥缈的东西永不停止追求，因为那些场域里的流逝永远无法计量——我可以让它们在自己的心里自由转换无限大。

    我们都厌倦了对明天永不停止的希冀，但却无法中止这场义务性的朝圣。大汉说，“明天像我的情妇弃我而去，留下今天的我一具横尸”。做昨天的知己，今天的伴侣，明天的情人多么的难，因为我擅长的，一直在做的，是对昨天历历一遍一遍，追索所有前因后果的来路。要和它的关系维持恰到好处的亲密而又不逾矩不是我能够的。我总是欲望太多又太深。

    今天的眼睛热切，我们却都像是陈世美。

    谁说投向明天的宗教徒的狂热不是为了转移对昨天无法缓释的耿耿于怀和对今天无以为继的失落，就像总在修正的路标。追求明天的虔诚和姿态像极了一个男子追求意象里永远到达不了的那个人。

    明天对我们不够，明天对我们够了，明天会使人发疼。